TERENCE (modern family)

Ma famille… Holala ma famille. Je riz (ouais, comme le riz quand au nez, HOHOHO la blague.) de ma famille. Réellement. Mes parents se sont séparés quand j’avais cinq ans, vers la Noël (tu parles d’un cadeau). Je comprenais pas vraiment pourquoi… Ils me disaient que c’était parce qu’ils ne s’aimaient plus. Dafuq ? Comment tu peux plus aimer la personne avec qui t’es marié depuis 10 ans, avec qui tu as un gosse, une maison, un chien, un chat, deux hamsters et trois poissons rouges ?! COMMENT ?! Ça, c’était ma réaction sur le moment-même. J’étais dans l’incompréhension totale. Bon maintenant, j’ai grandi, j’ai saisi le nœud du problème, que mes parents étaient trop différents et tout ça, que la flamme de l’amour s’était éteinte (ho ce poète que je fais) ! M’enfin, je l’ai plutôt bien vécu. Comme on dit : « ce que l’on ne connaît pas, ne peut pas nous manquer » (je crois que c’est un truc comme ça). Heureusement, on était une famille plutôt aisée, et ça n’a pas changé même avec la séparation. Puis avec maman, c’est super. Faut dire qu’on s’aime. On se raconte tout et on se tape des délires de vieux gueux ! Du style « j’ai l’intestin fragile » avec une voix de vieux camionneur qui aurait fumé un paquet de clopes de trop. QUAND JE VOUS DIS QUE C’EST DES DELIRES DE GUEUX ! Enfin, on est hyper proche et ça, CEYBIEN. Avec popa aussi on s’entend super bien ! On fait pleins de trucs ensemble, genre quand je suis chez lui, on va au ciné tous les samedis soirs. Et le jeudi soir, il y a toujours un sale film à la télé, alors on se pose dans le canapé et on est tranquille  avec notre petit paquet de chips pour se faire une soirée pépère. Trop cool quoi ! Sauf que depuis deux ans, nos plans sont un peu… mis à rude épreuve, on va dire. Il s’est remarié, avec la femme la plus adorable du monde après ma mère ! Vraiment. Mais sa fille… Grr. Jolahais, joladéteste, jolempas. Mais réellement pas. C’est la fille la plus pétasse, la plus garce que je connaisse ! Une vraie salope ! AFEVUHIVMOAIERFOAOUOZMHFORHGILA. Elle vient pourrir toute ma vie de famille, celle-là. Une vraie chieuse, égocentrique et manipulatrice. Du coup, je lui fais payer en lui faisant des sales coups — genre une fois, j’ai frotté une gousse d’ail sur sa brosse à dents le matin… ha moi, faut pas me chercher hein ! Et quoi ? Elle croit que parce qu’elle est née un mois avant moi, elle a tout les droits ?! Elle va regretter d’être venue sur terre, c’est moi qui vous le dis. MOUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.

Mon histoire ? HOLA. Vous avez des questions très, très bizarres, jeunes gens. Bon alors, mon histoiiiiiire. Ben. Je suis né le douze mai 1994. Puis un jour, je vais mourir. Mais un jour lointain hein, j’espère ! Genre dans… longtemps. Ouais en fait, vaut mieux pas y penser. Et de vieillesse hein ! Je veux mourir de vieillesse, tranquillement dans mon lit, pendant la nuit. Un matin où je me réveillerai pas. C’est une mort tranquille, sans prise de tête ni douleur. Comme moi quoi ! (FAUX.) Enfin bref, j’arrête de parler de ce moment trop triste que personne sur cette terre ne voudrait voir arriver (personne n’oserait) ! Puis entre ces deux jours, il se passe des trucs. Pleins de trucs. BEAUCOUP de trucs ! On parle de ma vie à moi après tout hein, je suis pas n’importe qui, vous croyez quoi ? Vous voulez savoir ce qu’il y a eu… ? Bah heuuuu… c’est-à-dire que… beeeeeeeeeen… Y a eu tellement de choses que je sais pas par où commencer, moi ! Alors, alors. Bon je suis né. Puis, j’étais un petit prince. Mais vraiment hein, pas comme le mec du roman ! Mes parents me chérissaient comme… comme un coq en pâte ! (j’ai jamais compris cette expression, mais vu que c’est celle qu’on utilise, je fais pareil.) Ça a duré trois ans. Trois ans de pure jouissance, et de vénération de la part de mes parents. Faut dire ce qui est, j’étais le bébé le plus mignon que je connaisse. Je me souviens d’un voyage en Italie, toutes les mémés se retournaient vers moi genre « MAAAAAAAA QUE BELISSIMO BAMBINI ! » ou quelque chose comme ça, je suis pas trop doué en italien hein, j’y peux rien ! Ça me sert à rien ici l’italien, donc je connais pas, c’est pas ma faute, c’est comme ça et puis c’est tout. BREF. Je reprends mon conte trop passionnant (je devrais penser à faire éditer l’histoire de ma vie, je suis sûr que ça aurait du succès… HEM). Donc ça, c’était les trois premières années de ma vie. Puis un jour, mes parents ont décidé de se séparer. Mais genre comme ça. Je me souviens, à peu près. Ils étaient assis à la table du salon (celle de la cuisine servait seulement pour le petit déjeuner, en fait, on était des gens organisés hein !). J’ai pas compris, au début. Surtout qu’ils se disputaient jamais et que même ce jour-là, ils avaient pas une seule fois levé la voix ! Ouais bon, j’avoue que je me souviens pas totalement de la scène ni de mes ressentis, en même temps j’avais trois ans. Mais je veux dire, quand on me l’a expliqué par la suite, ça a été ma réaction quoi. BREF. Ils s’aimaient plus. En gros. T’façon j’ai déjà expliqué tout ça plus haut, hé ! Enfin, heureusement, trois ans c’est l’âge de rentrer à la crèche ! Et là, j’ai rencontré les hommes de ma vie. Plus une fille. Inutile. MAIS NON JE RIGOLE JOTEKIFF AUSSI JUNE, JORIGOLAIS ! Depuis le jour où on s’est rencontrés, on s’est plus JAMAIS lâchés. C’est mes meilleurs amis. Ils m’ont soutenu dans toutes les épreuves de ma vie, dans les rires comme dans les larmes (le passage du texte trop émouvant, HOHOHO !). Non mais c’est vrai, quand je vivais des mauvais moments avec mon père (parce qu’on en a eu quelques uns, même encore maintenant), je savais très bien que je pouvais partir de chez moi et peu importe à la porte duquel de nous (sauf la mienne, j’aurais un peu l’air d’un gueux sinon !) j’allais frapper, je serais accueilli à bras ouvert et que dans le quart d’heure, tous les autres rappliqueraient et qu’on se feraient une bonne grosse soirée pyjama, en mode grotas avec des chips et du pop-corn. Et c’était pareil quand l’un d’eux venait frapper à la mienne ! ON ETAIT LES SIX DOIGTS DE LA MAIN, OUECH OUECH KANAPECH. Enfin, ça c’est pour le côté potos de la life, t’sais. Maintenant, heuuu… je sais pas trop de quoi parler. J’ai fait la famille, les amis… HA OUAIS LES ETUDES ! Ben en ce moment je suis au lycée, je suis en train de faire ma dernière année. J’ai pas vraiment hâte qu’elle se finisse, en fait... J’ai peur de ce qui se passera après, en fait. Du coup j’évite d’y penser donc si ça vous dérangerait pas de vous taire et de me laisser passer à autre chose ce serait très gentil, mercibeaucoupaurevoir. HO MA VIE SENTIMENTALE OUAIS C’EST TROP INTÉRESSANT ÇA ! Bon, je vous explique. C’est un peu l’apothéose. Genre, je suis en couple avec une fille, mais je ne l’aime pas. ‘fin, je suis avec elle juste parce que je sais qu’avec elle, je peux m’envoyer en l’air quand j’ai envie. GENRE COMME DES LAPINS OUAIIIIIIIS ! Mais sinon, je suis pas du tout amoureux d’elle, et j’ai pas mal d’aventures sur le côté. Aussi bien avec d’autres filles qu’avec des mecs. Je varie les plaisirs. Comme quand je vais au Starbucks, je prends jamais la même chose ! AVEC STARBUCKS JE POSITIVE ! Bref. A cause de ça, la meuf elle arrête pas de me péter des plombs et de me plaquer, mais perso j’en ai un peu rien à bran… heu faire, quoi. Le problème, c’est qu’elle vraiment in love de moi, donc le lendemain de chaque rupture elle revient en pleurant et en regrettant. Et voyons mon moyen de calmer mes pulsions revenir vers moi, JE REFUSE PAS HEIN ! Faudrait vraiment être une bite pour le faire. Mais j’ai l’impression que Marvel voit ça d’un mauvais œil. Je comprends pas, il change de fille à chaque soirée celui-là, il est pas possible, ha ha !

prénom à retrouver ._.
puis il manque pas mal de chose mais je pense que mf a du virer. génioool.